Магазин
+25MAXIMUSS (Испанец) / Анекдоты
Друзья,обьявляю перерыв на юмор)Оставляйте в комментах саааамые ваши любимые анекдоты,можно даже поговорки и тосты))Отвлекитесь от всех проблем,вдоволь посмеемся,поднимием себе настроение!
1 октября 2013 50
Личные блоги
путешествия праздники природа история коррупция аналитика единоборства религия в мире дагестан.док авто дагменталитет люди наука осень красота сёла клуб«мойдаг» весна танцы животные террор стихи погода юмор еда видео нужна помощь! графика война зима футбол фото традиции культура анжи флуд мысли города ностальгия мужчины-женщины криминал учеба музыка вабабай! знаменитости свадьба лето искусство борьба кавказ moidagestan.ru спорт политика дети антитеррор автодагестан
+10MAXIMUSS (Испанец) 1 октября 2013 в 14:36
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
+5alir (алишка) 1 октября 2013 в 14:41
Виновным быть-мое призванье!Сказал фотограф.
-Это я глаза скосил,скривил вам ноги, Живот ваш тоже я нажрал.
+2MAXIMUSS (Испанец) 1 октября 2013 в 14:39
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
0MAXIMUSS (Испанец) 1 октября 2013 в 14:44
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возвращается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???
+1alir (алишка) 1 октября 2013 в 14:46
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
+2alir (алишка) 1 октября 2013 в 14:47
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.Папа: - Почему?Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.Дочь: - Почему пап?Папа: - Потому что у нас нет служанок.
+3alir (алишка) 1 октября 2013 в 14:48
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
+7Kamilov (Камиль) 1 октября 2013 в 14:48
Кикабидзе, как вы изнасиловали Иванову??? Спасибо, очень хорошо.
+1Bellka (Бэлла) 1 октября 2013 в 15:41
сюда можно подставить любые дагестанские имена вместо белок и ежиков ))
+10asWinter (Наталия) 1 октября 2013 в 14:49
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ
Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит...
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать?"
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"
В Прощенное воскресенье звонил в банк..кредит не простили.
Ехал в магазин, увидел светящююся надпись "Товары для отдыха" ниже бегущая строка с интригующим предложением: Лопаты, ломы, топоры.....
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Чтобы ввести полусонного человека в бесконечный цикл, накройте его треугольным одеялом...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии похоже не будет
Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден
Жена попросила норку... три дня копал... волнуюсь... понравится ли?!
+2Usman05 (Усман) 1 октября 2013 в 14:50
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и написал ему в тапок прямо в магазине!.....(предупреждаю это не я)
0MAXIMUSS (Испанец) 1 октября 2013 в 14:53
какой мстительный хозяин))
+1asWinter (Наталия) 1 октября 2013 в 15:44
"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."
***
Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".
***
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."
***
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."
+4MAXIMUSS (Испанец) 1 октября 2013 в 14:54
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
+2asWinter (Наталия) 1 октября 2013 в 14:55
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку…
0alir (алишка) 1 октября 2013 в 14:57
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
+4Magomedow (Yasin1) 1 октября 2013 в 14:59
Когда мне плохо, меня забирает скорая, а когда мне хорошо меня забирает милиция
+2MAXIMUSS (Испанец) 1 октября 2013 в 15:01
а когда очень хорошо забирают инопланетяне))
+1asWinter (Наталия) 1 октября 2013 в 15:05
Хозяева шикаpной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖHО, ОЧЕHЬ ЗЛОБHАЯ СОБАКА!
Пpиходят - вилла огpаблена, на калитке висит бумага:ЗАЧЕМ HА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Один немецкий переводчик хвaстaлся, что идеaльно знaет русский язык, переведет любую фрaзу. Ну, ему и предложили перевести нa немецкий: "Косил Косой косой".
До сих пор мучaется...
(сразу вспомнилось, как они мучаются с пониманием и переводом нашего "Да нет, наверное...")
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!
+3murad11061979 (Мурад) 1 октября 2013 в 15:25
Среднестатистический четырехлетний ребенок в день задает 427 вопросов...Мне не до смеха )))