Знаете, каково оно — быть некрасивой женщиной?

Каждый раз, когда я честно признаю, что некрасива, кто-нибудь начинает махать руками "ты что, ты чтоооо!!!"

Машут, обычно, женщины, считащие себя красивыми, красивые женщины, мужчины,которые меня не хотят, либо те, кто внутренне согласен, что это так, но считают, что если я сама поверю, что КА-РА-ЛЕ-ВА, то сразу всё станет чики-пуки.

А вы все-таки знаете, каково оно — быть некрасивой женщиной?

Сперва я думала — ну ничего, это подростковое, вот "созрею"...

Потом я рассматривала себя по частям и думала — ну, зато у меня вот тут ничего... а волосы так и вообще отличные! А грудь — ведь грудь это важно — огого!!! Ну и хрен с ним, что зубы кривые и нос длиннющий, тоже мне, велика важность...

Потом я обнаружила, что мои лучшие подруги — сплошь красавицы — и как я навыбирала именно таких? Нет, я не завидую, не завидую, не завидую... Ну разве самую малость...

Школьные воспоминания — меня с подружкой приглашают то туда, то сюда, а я время от времени не могу отделаться от мысли, что приглашают, на самом деле её, а я так, дополнение...

Потом появляются мужчины — нет, сперва появляются мальчики.

И я начинаю с утроенной силой себя уговаривать, что

- не в красоте счастье, и женская привлекательность тем более

- и вообще, не такая уж я и некрасивая, вот глаза.. и грудь...и волосы... а с носом хрен.

Мальчики время от времени выдают фразы типа "ну да, не красавица... но симпатишная" и "нет, ну тебя, конечно, красавицей не назовешь, но привлекательная, да!"

И тоже начинают рассматривать по частям — а вот глаза...

А потом мальчики говорят что-нибудь вроде "ты знаешь, ты мой самый лучший друх, ты такая замечательная и такая хорошая, но, понимаешь, как женщина... увы..."

А я сижу, размазывая мамину тушь по щекам, и думаю — не в красоте счастье, и любят вообще не за это, и вообще со мной все в порядке, да и мальчик вроде хороший, не козел козлом, ну невзрослый, ну не важно, просто так получилось...

Потом еще один мальчик говорит про "лучший друх". И ещё один.

И я думаю, что, если ещё раз услышу эту фразу, не сдержусь — вцеплюсь в волоса.

Но не вцепляюсь.

Я начинаю заходить с разных сторон.

Это все неправильные стороны, скажите вы мне, и будете, наверное, не так уж не правы, но...

Я эксперементировала с косметикой.

Я говорила с психологами и ходила на тренинги, после которых я была уверена, что кривые зубы и длинный нос — фигня собачья.

До следующего "ты лучший друх, но..."

Среди моих мужчин были очень красивые — они изменяли мне напропалую, и даже иногда знакомили с соперницами ("но я от тебя не уйду, потому что ты лучшая, и самый лучший друх").

Соперницы были красивы так, что в горле копошились ёжики.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, почему мужчин было так много — мне было необходимо доказывать себе свою женскую состоятельность.

Да, я некрасива, но они меня хотят, так какая разница, какие у меня там зубы или нос... И вообще, заработаю много денег, пойду к хорошему стоматологу... а потом пластическому хирургу...

Были и влюбленные — про которых я каждый раз думала "они меня с кем-то путают".

А как только я отпускала себя, плевала на внешность и начинала верить, что действительно не путают, повторялось, как рефрен — "ты самая лучшая, мой самый лучший друх, но как женщина... извини..."

Или ещё "зато человек хороший"

а то и "умный"

ха...

Потом беременность — одинокая, как и следовало ожидать.

И словно назло, с девятимесячным пузом, длинным носом и кривыми зубами, я закручиваю роман с ярким и красивым мужчиной — таким, что моя "врачица" буквально ахает, увидев его в коридоре ожидания.

Через два месяца он ушел к своей бывшй однокласснице — красивая девушка, подумала я почти равнодушно, рассматривая спустя год присланную мне свадебную фотографию.

Потом к носу и зубам добавились растяжки и отвисшая грудь (а я так ей гордилась когда-то).

Даааа, красота не в зубах, и носами-грудями тоже не измеряется, но даже если забыть про все перечисленное, все равно — "друх".

Потом — замужество за красивым мужем, не слишком счастливое и с тем же рефреном, второй ребенок и неудачная попытка уговорить себя, что счастье в детях.

Да, это глупо, и да, у меня комплексы.

И да, я знаю, что некрасивые бывают счастливы по-женски, а бывает, что писаные касавицы — несчастливы.

И все равно ловлю себя на зависти — доброй и ленивой, но зависти — к красивым женщинам в метро.

И кто-то сейчас скажет, что все это фуфло — но я знаю, кто это скажет.

Красивые женщины и мужчины, которые меня не хотят — откуда вам знать, каково оно, быть некрасивой женщиной?

Горько оно и обидно.

Хоть и не в красоте счастье.

Знать бы ещё, в чём....

P.S. Некоторые уже начали меня жалеть и сочувствовать,а кто-то и осуждать.Поэтому наверное сразу стоило уточнить:Это из просторов интернета.