Сидит Аварец в НОРД-ОСТЕ. Подходит террорист: — Давай, уходи, Кавказцев отпускаем. — Не пойду! — Ти что с ума сошол, щас здеси будит ад! Иди ми Кавказцев отпускаем. — Не пойду. — Ти че дурак? Иди отсюда ми Кавказцев не хотим убивать!!! — Ле, шайтIан, я за билет заплатил! до конца сидети буду!!!

Издал Сталин указ во время ВОВ о том, что за каждого убитого фащиста будет давать по 50 рублей... Ну и несут значит Аварци один за другим мертвих фащистов... Сталин: — нЭ, в бюджэт страни не хватаЭт денег оплачиват столко фашист..., отнинЭ будем по 40 рублЭй платит. Подумали Аварци, согласились. Дальщи также несут... Сталин: — По той жЭ причин будем тепер 30 рублЭй дават за труп фашист... Подумали Аварци снова согласились. Несут столько же трупов... Сталин: — нЭ хватаЭт денег плачу по 20 рублЭй за фашист труп. Аварци не долго думая сходу — Э-э-э-э, ми сами у Кумиков за 15 покупаищь-понимаищь!!!

Маге понравиласи девущка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ : — У тебе есть 3 мерседеса??? — Нет. — А 2-х итажная вилла??? — Нет. — Разговор закончен!. Мага приходит к отцу, рассказивает ситуация и просит совет. Отец: — Что могу сказати... Бентли ти продаши, 3 мерса купиши, но сносити 2 итажа из-за баби!!!, синок это не серьезно...

Подружки между собой: — Вай Зухра, сматри, а мне смска прищла."Патя ти самая прекрасная девющка на свете" — Балуится кто-то.

Разговор двух Аварцев: — Я завтра жинюсь жи есть — Суета не наводи! по любви? — Ее дада сказал "ПО-ЛЮБОМУ"...

Приезжают два Лакца в Америка, идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ти предстовляищи — телевизар нас покажииит!... Один поднимаетися на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловить. Первого, второго, третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Пачему не ловищи?! — А пачему ти сгоревщих кидаищи...

Ходит Аварец по ринку в поисках попугая. Вот один продавец и говорит: — Купи у меня яйцо попугая, вирастищи его, научищи говорить. Аварец купил, только по ошибке продал ему яйцо сови. Через год встречает этого Аварца продавец и интересуетсия: — Ну как, научил своего попугая говорить? — Не, он еще не говорить, вайхарай зато он очень внимательно смотрит...

Москва. В такси на заднее сидении садятся двое. Один другому: — Предстовляишь, бил вчера в гостях, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! — Какой кошмар! Это еще что: — Вот я позавчера бил на банкете так они даже рибних ножей не положили! — Ужас!. Водитель Даргинец слушал, слушал... поварачивается и говорит: — Ви меня извинити, но это не чего что я к вам спиной сижу?

Идет пожилой Лезгин по улице с палочкой — еле ноги передвигает. По другой стороне улици его обгоняет парень. Лезгин кричин ему: — Таза инсан, ви случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будищи...

В одном из Кумикских поселений праздник, танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается: — Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец?! — Нееет. — Твою королеву?! — Нееет. Она с возмущение: — А почему ви обращаетесь к нему, я и сама могу решить! — В ответ: — А ти замолчи, когда два джигита разговаривают!